모든 어른아이가 들어야 할 말<1>

오래된 상처를 극복하다
끊임없이 엄마나 아빠를 비난하는 것은 성장과 성공을 방해할 수 있습니다.

저자: Eileen Kennedy-Moore, 박사

성장한다는 것은 우리가 더 이상 부모에 대한 존중으로 자신을 정의하지 않는다는 것을 의미합니다. 우리는 아마도 부모가 우리를 자랑스러워하기를 바라는 바람을 결코 극복하지 못할 것입니다. 하지만 어른이 되면 우리는 우리 자기 생각, 가치, 감정, 경험, 선택이 있는 별개의 사람으로 자신을 볼 수 있습니다.
성장한다는 것은 우리에게 의미 있고 만족스러운 삶을 만드는 책임을 지는 것을 의미합니다. 또한 우리는 현명하고 친절한 눈으로 부모를 바라보고, 어떤 사람도 어떤 관계도 완벽하지 않다는 것을 받아들이고, 어른이 된 지금의 부모와의 관계는 적어도 50%는 우리 손에 달려 있다는 것을 이해하게 됩니다. 성장한다는 것은 오래된 상처에 갇히거나 부모의 비난에 휘말리지 않는다는 것을 의미하는데, 이는 우리를 제한적이고 무력한 자기 정의에 묶어두는 데 도움이 될 뿐입니다. 즉, 그들이 완벽하지 않았기 때문에 나는 돌이킬 수 없이 상처를 입었다!

전문가들의 부모 비난, 특히 어머니 비난의 길고 추악한 역사가 있습니다. 1940년대의 "냉장고 엄마"는 자녀를 자폐증으로 몰아넣었다고 합니다. 1950년대에서 1970년대에는 "조현병 엄마"가 거부와 과보호를 동시에 행함으로써 자녀의 정신 질환을 유발했다고 합니다.

오늘날 심리학과 육아 조언의 대중화는 부모, 특히 어머니에 대한 기대를 확대했습니다. "좋은" 어머니는 항상 인내심이 크고 공감적으로 조율되어야 하며, 결코 화내거나 피곤하거나 지루하거나 압도당하지 않아야 합니다. 미국 사회는 어머니를 너무 관대하거나 너무 보호적이거나 너무 멀어지거나 너무 관여한다고 판단하는 데 빠릅니다.

물론 사회에는 부모를 의심하는 사람들이 있습니다. 자기애적. 방치 적. 통제적. 사랑하지 않음. 요구 적. 또는 충분히 요구하지 않음. 어쩌면 부모가 어른 자녀가 바라는 방식으로 그들을 위해 거기에 없었을 수도 있습니다. 어른 자녀는 때때로 자기 삶에서 부정적인 모든 것에 대해 부모를 비난합니다. 동기 부족 불확실성, 두려움 분노, 갈등, 관계 파탄 등이 있습니다. 치료실과 일상적인 대화에서 사람들 이 부모가 "자신을 망쳤다"고 불평하는 것을 흔히 들을 수 있습니다.

부모의 단점에 초점을 맞추는 데는 한 가지 큰 매력이 있습니다. 우리는 우리 자신의 불완전함을 살펴볼 필요가 없습니다. 사물을 그들의 잘못으로 보는 것은 우리 삶에 대한 책임을 면제합니다. 다른 사람을 판단하기는 쉽습니다. 우리는 앉아서 편안하게 우월감을 느낄 수 있습니다. 우리 자신에 대한 책임을 지고 우리가 하는 일을 바꾸기는 어렵고 때로는 고통스럽습니다.

 

부모를 보는 방식에는 발달적 변화가 있습니다. 우리가 어렸을 때, 우리 부모는 신처럼 강력해 보입니다. 우리의 별개의 정체성을 만드는 데 노력하는 십 대 시절, 우리는 종종 부모의 실패를 예민하게 인식합니다. 우리가 성인이 되면 이상적으로는 더 균형 잡힌 관점을 갖게 되고, 부모의 강점과 약점을 관점으로 명확하게 보고, 어쩌면 부드럽게 볼 수도 있습니다.

비난의 함정에 빠졌나요?
어른이 되었지만 있다면, 아마도 부모님이 한 일이 끔찍하고 파괴적이기 때문일 수 있습니다. 어떤 부모는 정말로 잔인하게 학대하거나 끔찍하게 방치합니다. 부모의 정신 질환이나 중독은 아이들에게 악몽 같은 상황을 만들어낼 수 있습니다.

아니면 비난의 함정에 빠져서 당신이 그들보다 더 큰 상처를 입는 것과 더 관련이 있을 수도 있습니다. 당신의 특별한 상황과 관계없이, 그들이 당신을 상처받거나 화나게 하는 일을 했더라도, 그들을 비난하는 것을 넘어설 수 있는 많은 이유가 있습니다.

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제프리 번스타인
2006년 제프리 번스타인은 반항적인 아이들을 관리하는 것에 대한 책을 썼을 때 4~18세의 어린이를 대상으로 했습니다. 2023년에 3판이 나왔을 때는 4~44세의 어린이를 대상으로 했습니다. 필라델피아 심리학자는 처음에는 어린이와 청소년을 치료했지만 21
세기 자녀 양육의 변화하는 현실은 그를 부모와 성인 자녀의 문제를 해결하는 데 특화된 육아 코치로 만들었습니다. 그는 오늘날 부모가 자녀가 어려움을 겪는 것을 두려워하기 때문에 불편함을 피하기 위해 모든 것을 한다는 것이 큰아이러니라고 생각합니다. 많은 자녀가 성인이 되어서 어려움을 겪는 이유입니다.

동료들의 성공에 대한 허황한 이미지에 부응하지 못한다고 생각하는 젊은 성인들은 스스로를 질책할 뿐만 아니라, 종종 부모를 감정적으로 미성숙한 부모, 즉 자녀의 요구를 충족시킬 수 없는 사람이라고 선언합니다.

그는 모든 젊은 성인이 동일한 발달 일정에 따라 있는 것은 아니라고 말하면서, "대부분의 부모는 지각된 지연을 너무 빨리 해결하고 싶어 합니다. 그들은 지시적으로 되고, 그것은 연결에 방해가 됩니다."라고 말했습니다.

그가 문제를 한 가지로 요약해야 한다면, 그는 "우리 부모는 우리 아이들이 우리가 아니라는 것을 잊습니다. 그들은 우리와 다릅니다. 때때로 그들은 더 우회적인 길을 가야 합니다."라고 말합니다.

1) 부모님을 비난하는 것은 막다른 길입니다.
부모님이 뭔가 다르게 하셨어야 한다는 당신의 말이 전적으로 맞을 수도 있지만, 그러면 어떻게 됩니까? 부모님에게 소리를 지르고 그들이 끔찍하다고 말하는 것만으로는 과거를 되돌릴 수 없습니다. 부모님이 모든 실수를 인정하고 사과하더라도 일어난 일을 지우지는 못합니다. 그리고 당신이 원하는 곳으로 당신을 데려다주지 못합니다.

부모님의 실수에 집착하는 것은 자신의 인생 결정에 대한 두려움, 실망, 불확실성에 직면하는 것보다 쉬울 수 있습니다. 하지만 부모님이 잘못한 점에 집중할수록 인생을 어떻게 전진시키고 싶은지 생각할 정신적 에너지가 줄어듭니다.

2) 완벽한 부모란 없다.
부모님이 항상 당신이 필요한 것이 무엇인지 본능적으로 알고 정확히 그것을 제공할 수 있다면 좋지 않겠는가? 부모님이 항상 쾌활하고, 인내심이 크고, 항상 곁에 있어 준다면 좋지 않겠는가?

불행히도 부모는 인간입니다. 아이를 키우는 일은 즐거움이 될 수 있지만, 지치고, 스트레스가 많고 좌절되고,
지루하고, 쉬지 않습니다. 아이들은 종종 지저분하고, 시끄럽고, 비이성적입니다. 게다가 부모는 다른 요구 사항이 있습니다. 일, 집안일, 식사, 그리고 다른 가족 의무가 그들의 주의 와 에너지를 여러 방향으로 끌고 갑니다. 부모가 항상 당신에게 완벽하게 조율되기를 기대하는 것은 비현실적입니다.

완벽한 어린 시절 이란 존재하지 않습니다. 어린 시절이 더 쉬웠거나 어떻게든 더 나았으면 좋겠다고 바랄 수도 있지만, 누구나 어려움에 직면합니다. 피곤하거나 스트레스를 받을 때도 사람들은 완벽하지 못한 방식으로 반응합니다. Lisa D' Amour가 지적했듯이, "부모는 우연히 아이를 둔 평범한 사람들일 뿐입니다."

3) 맥락이 중요합니다.
부모님이 맥락에서 저지른 모든 실수를 이해하는 것이 중요합니다. 그 맥락에는 부모님이 당시에 가지고 있었던 스트레스와 자원, 그리고 부모님의 양육 방식이 포함됩니다. 부모님이 자녀에게 건강한 방식으로 대응하기란 부모에게서 보살피는 반응을 받은 적이 없기 때문에 모델이 없다면 더 어렵습니다. 부모님이 어디에서 왔는지 이해한다고 해서 나쁜 행동을 용서받을 수는 없지만, 비난을 놓아버리기가 더 쉬워집니다.

우리는 모두 부모라는 직업에 고유한 강점과 약점을 가지고 옵니다. 당신의 부모님은 끔찍한 가정부였지만 훌륭한 놀이 친구였을 수도 있고, 형편없는 놀이 친구였지만 위기에 처했을 때는 큰 지원을 해주었을 수도 있고, 위기에 처했을 때는 난장판이었지만 자연에 대한 당신의 사랑에 영감을 주었고 항상 친구들에게 친절했을 수도 있습니다. 부모님이 당신에게 줄 수 있었던 것에 집중하면 그들의 실수에 대한 분노를 줄이고 전부 아니면 전무라는 생각에서 벗어나는 데 도움이 될 수 있습니다.

의도도 중요합니다. 일부러 자녀를 괴롭히려는 부모는 거의 없으며, 그들의 능력과 환경을 감안할 때 최선을 다합니다. 때로는 좋은 의도가 있어도 자녀의 감정을 상하게 하는 일을 합니다. 예를 들어 비판적인 부모는 종종 자신의 의견이 해롭지 않고 도움이 된다고 믿습니다. 그렇다고 해서 그들의 의견이 괜찮은 것은 아니지만, 그들의 의도를 인식하면 비판을 다루고 그에 대해 이야기하기가 더 쉬워집니다. 사랑은 다시 시도하는 것을 의미합니다.

4) 부모님이 당신에게 영향을 미치는 유일한 요인은 아닙니다.
부모님은 우리의 첫 관계, 첫 본보기, 첫 거울로, 우리가 누구인지 알아내는 데 도움을 줍니다. 하지만 부모님이 우리의 정체성이나 오늘날 우리가 있는 곳에 기여하는 유일한 사람은 아닙니다.

우리는 모두 특정한 기질과 유전적 특성을 가지고 태어납니다. 우리는 친구, 친척, 이웃, 반 친구, 선생님, 코치, 연인, 직장 동료, 상사 등과 다른 관계를 맺습니다. 우리는 또한 무엇을 하고 싶은지, 어떻게 행동하고 싶은지에 대한 결정을 내립니다.

나이가 들수록 현재 삶의 상황과 어느 정도의 행운은 부모님이 하셨거나 하지 않으셨던 일보다는 본인 선택(치료를 받기로 한 선택 포함)과 더 관련이 깊어집니다.

당신은 더 이상 어린아이가 아니고, 당신은 변했습니다. 당신의 부모님도 아마 변했을 것입니다. 당신이 연결할 수 있는 부분에 집중함으로써 그들과 새롭고 다른 관계를 만들 수 있습니다. 종종 훌륭한 부모가 아니었던 사람들이 훌륭한 조부모가 될 수 있습니다. 또는 특정 활동에 집중하고 다른 활동을 피하면 부모님과의 관계가 가장 잘 유지된다는 것을 알게 될 수도 있습니다. 예를 들어, 스포츠에 관해 이야기하기는 쉽지만 가장 좋습니다.

부모님에 대한 연민을 갖도록 노력하세요. 부모님은 아마도 그 상황에서 최선을 다했을 겁니다. 그 사람을 비난하지 않고도 그 행동을 비난할 수 있습니다. 누군가가 잘못을 인정하지 않더라도, 원망의 짐을 지고 싶지 않기 때문에 누군가가 당신을 다치게 한 것을 용서할 수 있습니다. 부모님을 결함이 있고 어려움을 겪지만, 당신과 마찬가지로 선의의 사랑스러운 인간으로 보는 것을 선택할 수 있습니다.

부모님을 연민의 마음으로 대하는 것의 또 다른 이점은, 본인도 그런 연민을 갖는 것이 더 쉬워질 수 있다는 것입니다.

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