자신을 용서하는 방법<2>

과도한 사과의 해부학
당신은 당신의 잘못이 전혀 아닌 일에 대해 "미안해요"라고 말하는 것을 몇 번이나 발견합니까? 아마도 당신은 당신의 파트너가 실내용 신발을 신고 집을 나가는 것을 보았을 것입니다. 한 시간 후, 당신은 그에게서 괴로운 전화를 받았습니다. 그는 얼음길에서 넘어져 발목이 삐었다고 합니다. 당신은 그가 신발을 갈아 신는 것을 막지 못한 것을 자책하고 사과합니다.

친구가 겪고 있는 번거로움에 대해 불평하고, "미안해"가 당신의 첫 번째 반응일 수도 있습니다. 충분히 자연스러운 표현이지만, 무엇에 대해 미안해해야 할까요? 멈춰서 생각해 보면, 당신과 아무 관련이 없는 일에도 자주 미안하다고 말하는 경향이 있습니다. 마찬가지로, 이론적으로는 당신이 예방할 수 있었던 실수를 다른 사람이 했을 때, 당신은 얼마나 개인적인 책임을 질까요?

당신의 즉각적인 슬픔 표현이 합리적입니까? 당신은 결과에 대해 전혀 책임이 없습니다. 반면에, 당신은 정말로 큰 공감할 수 있고, 상황을 생생하게 상상하면서 상대방의 입장에 서 있을 수 있습니다.

다른 사람의 고민이지 당신의 고민은 아니다

이런 종류의 사과에 대한 연구는 거의 없습니다. 대신 문헌은 우울증 의한 요소인 자기비판에 초점을 맞춥니다. 다른 사람의 고민 원인으로 자신을 여기는 경향은 만성적인 슬픔에 걸릴 위험이 있습니다. 마찬가지로 연구자들은 자기 비난을 우울한 사람이 비판을 내면으로 집중하는 경향의 특징으로 접근합니다. 나쁜 행동 이후의 후회에 대한 연구는 과도하게 사과하는 사람에게는 적용되지 않습니다. 그러한 연구는 한 사람이 다른 사람에게 해를 끼친 상황을 포함합니다.

만성적인 사과 자의 사고방식을 이해하려면 공감이라는 주제로 돌아가는 것이 도움이 될 수 있습니다. 공감은 다른 사람이 그렇게 할 때 기분이 나빠지는 경향이 있습니다. 런던 경제 대학의 타라 라이히와 동료들은 감독자가 직원을 가혹하게 대하는 것을 의도치 않게 목격했을 때 관찰자에게 어떤 일이 일어나는지 조사했습니다. 그들의 연구는 일부 사람들이 세상을 다른 사람의 눈으로 보는 경향이 공감으로 동기를
부여한 사과를 유발할 수 있는 이유를 설명하는 데 도움이 될 수 있습니다.

피해자가 아닌 사람에게 공감한다면, 이는 직원에게만큼이나 소리를 지르는 감독자에게도 슬픔을 표현할 수 있다는 것을 의미합니다. 비판을 하는 사람이 그럴 자격이 있고 그럴 권리가 있다고 느낀 적이 있다면, 아마 이 시나리오에 공감할 수 있을 것입니다.

공감하는 경향은 당신이 그 사람의 정신 상태에 얼마나 잘 들어갈 수 있는지에 따라 크게 영향을 받을 수 있습니다. 여러 면에서 이 능력은 강점이며 당신을 소중한 친구, 연인, 직원 또는 가족으로 만들 수 있습니다. 당신은 다른 사람을 해치지 않기 위해 노력할 것입니다. 왜냐하면 당신은 그들이 무엇을 생각하고 어떻게 느끼는지 정확히 상상할 수 있기 때문입니다. 그들의 정신 상태가 당신의 것이 되면서, 당신의 고통 수준도 그에 따라 높아질 수 있습니다.

사과를 조절하는 방법
상황이 어떻든 사과할 준비가 되었을 때, 이런 관점 취하기의 일부를 줄일 수 있는 방법을 고려하는 것이 가치 있는 듯합니다. 그들이 아닌 당신이 느끼는 것을 면밀히 살펴본 다음, 이 길로 너무 멀리 갔는지 판단하세요.

사과는 확실히 다른 사람과 관계를 맺는 방법으로, 더 큰 화합으로 이어질 수 있습니다. 공감적 우려에 자동으로 참여하기 전에 물러서는 것은 자신의 정서적 충족에 필요한 종류의 관점을 유지하는 데 도움이 될 수 있습니다.

가장 고통스러운 감정
부끄러움은 우리가 추악하다고 여기는 것에 대한 격노하는 차가운 땀의 공포이지만, 우리가 행하고, 말하고, 생각하고, 원하고, 되었거나, 여전히 그런 것입니다. 부끄러움은 우리 안에서 끓고 부풀어 오르는 감정의 이마를 때리는 칵테일이며, 말로 떨쳐낼 수 없습니다.

부끄러움은 밋밋한 당혹감이 아닙니다. 부끄러움은 우리가 대신 수프를 주문했으면 좋겠다고 바라는 것이 아닙니다. 부끄러움은 화면에 눈이 휘둥그레진 움찔한 이모티콘이 아닙니다. 부끄러움은 우리가 규칙을 어기고 해를 끼쳤다고 믿는 자유낙하 충격입니다. 우리는 받아들일 수 없고 처벌받을 만합니다.

이러한 처벌은 다른 사람이나 우리 자신에게서 올 수 있으며, 궁극적인 형태로 나타날 수도 있습니다. 수치심은 어떤 개인의 자살 위험을 증가시킵니다 .

수치심은 대개 거부, 굴욕, 받아들여지지 못함에 대한 두려움 좋은 ​​세상에서 나쁜 사람이 되는 것에 대한 두려움입니다.

부끄러워서 우리는 고립됩니다. 위로, 관대함, 포옹을 받을 자격이 없다고 생각하면서요. 우리가 부끄러움이라는 날카로운 철조망을 조심스럽게 풀기에는 우리 안에서 너무 많은 일이 일어나고 있습니다.

하지만 우리는 그것을 풀어야 하며 독성이 강한 실을 하나하나 탐구해야 합니다.

후회. 부끄러워서, 우리는 일이 다르게 진행되었으면 좋겠다고 바랐습니다. 입을 다물고, 목소리를 높이고, 더 똑똑하고, 더 날씬하고, 더 강하고, 더 친절했거나, 아니면 아예 태어나지 않았으면 좋았을 텐데요. 2007년 여름을 지울 수 있을까요? 아니면 그 글을 지울 수 있을까요?

죄책감. 죄책감과 수치심은 뇌의 다른 영역에 영향을 미치는 별개의 감정으로 간주합니다. 죄책감은 잘못을 저질렀다는 느낌이며, 수치심은 키와 같이 우리가 통제할 수 없는 방식으로도 나쁜 감정을 의미합니다. 하지만 이 두 감정은 교차합니다. 죄책감은 수치심을 유발하고 수치심은 죄책감을 키웁니다.

자기혐오. 수치심은 자기혐오와 거의 동의어입니다. 받아들일 수 없고, 사랑받을 수 없고, 고칠 수 없으며, 다른 사람들이 동의해야 한다고 믿는 압도적이고 괴로운 감정입니다. 부끄러워한다는 것은 존재하는 것이 고통스럽게 부끄러워하는 것을 의미합니다.

혐오감. 수치심은 사회적 위계를 유지하기 위해 진화한 것으로 알려졌지만, 혐오감은 인간이 질병을 피하는 데 도움이 되도록 진화한 것으로 여겨진다. 하지만 자신에게 초점을 맞춘 혐오감은 수치심이며, 이는 섭식 장애와 자해를 유발하는 종류이다 .

두려움. 우리는 노출, 비난, 처벌을 두려워합니다. 우리를 부끄럽게 하는 행동이나 생각, 자질을 지울 수 없다는 두려움 때문에, 우리는 유사에 존재하며, 우리가 벗어날 수 없는 시한폭탄을 두려워합니다. 바로 우리 자신입니다.

 

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